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tenten++清风不识字，何必乱翻书 November 17 婚姻居然有人离婚了～这绝对算是我成长阶段的同龄人中的第一个
此人绝对是大家公认的一个脾气好，细心的人。他们分开的原因居然是女方觉得他不够细心！我都觉得邪门了，邪门的是我都不知道他结婚，然后他就告诉我他离婚了……
似乎在现代年轻人之间，离婚真的是一个比办驾照还方便的事情了
婚姻是什么？大家都说得头头是道，婚姻是承诺，婚姻是爱情的结晶，婚姻意味着家庭……可真正拥有了婚姻，却经不起考验。婚姻好像在现代人之中已经是爱到头昏时的一个错误选择了，而当时间慢慢磨掉爱情的时候，婚姻其实比任何东西都脆弱。相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气，当这种勇气已经不在时，却还在鼓励自己，这叫悲壮。两个人既然在一起，如果没有了爱情还要勉强自己，那不是为自己而活，是为责任而活。人生短短数十载，如果都是为了其他所谓的东西而活，真是可悲，而大多数人都逃不脱责任这个枷锁，默默的承担。生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，很多人都失去了改变的想法
如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。这位仁兄我看倒是想得挺开的，只是言语中有点无奈。其实，短暂的痛苦才是未来幸福和快乐的开始，他们都还年轻，也没有小孩，未来的路都还漫长，可能他们曾经幸福，但当这段幸福最终交错的时候，最好的选择就是继续前进，也许，在某个地方，你会摘到你心中最美丽的花朵
下面这个故事送给他，反正他也不会上我的blog～
有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？ 苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。 苏格拉底问他怎麽空手回来了？ 柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘；但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。 苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。 又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻？ 苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。 苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来？ 柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。 这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。 还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福？ 苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。 於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。 苏格拉底问他：这就是最美丽的花了？ 柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。 这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。 October 18 又是无聊的生日又是一个无聊的生日～
我的长寿面没有吃完～
结果吃了一肚子的气～
北京今天刮好大的风，树叶飘散了一地，我匆匆结了账，就一直走一直走……后来转念一想，觉得没必要糟蹋自己，就打了个车回去
给爸爸妈妈打了个电话，他们啰里八嗦的说了半天，然后在大街上就给我唱起了生日歌，这是寒冷的今天最温暖的时刻了 September 29 又到十一又到十一了，这次居然还放八天的假……好漫长的假期阿，又是待在北京。假期还没有开始，我已经在屋里预演了“宅”的日子。。。好多朋友回家的回家、旅游的旅游，本来想搞个聚会，看来可能性也不大，人越长大，参加集体活动的积极性就越来越少，总有一些破事是不参加活动的理由……哎……
我又感冒了，大家都笑我穿得多，为什么感冒的还是我？一直断断续续的咳嗽咳了2个月，这两天一感冒咳得更厉害……反正我已经习惯这一年的衰了，爱怎样就怎样吧……只要我妈不知道我还咳嗽就行，否则打电话要把我念疯
好像我们家小黑皮终于知道他父母离婚了，他突然给奶奶说：“我好羡慕哥哥、姐姐……”然后眼泪就流了下来，听得我都心酸。虽然是个调皮捣蛋惹人嫌的孩子，但是妈妈都不管的话确实好可怜，不知道这些事情会影响他的成长么？一切都是未知数
我现在最实在的愿望就是，十一没有任何打扰，好好的宅一宅，把该想的想清楚……
有时候人不能一味的走路，停下来想想那才不至于盲目
还有不时想起的一句话：人千万要为自己而活，拥有自己的生活，那才是最实在的事情 ……屋漏偏逢连夜雨～脚崴了，打球打到一半，突然感觉前脚掌被咔嚓了一下，然后就有点不对劲，我还坚持打完一小时～今年就一直没有消停过～崴了之后我居然还步行了半小时回去
我是不是不能再笨了？ September 12 流水帐昨天和普普匆匆见了一面，好像回到大学我们吃着转转锅一起八卦的日子。虽然大家都满怀欢笑，我也一如既往的冷幽默下去，但想到明天早上，她又会回到法国，远在地球的另一端。。。。。。心情不免有些沉重
玮玮在开心上发牢骚，一直想回家。算下来，我们真的很久很久没有见面了～如果春节她能如愿回来的话，我们应该算是五年一次重逢阿。以前高中的时候每天都在一起，大学却在两个城市，工作后更在两个国度，好像时间要把我们越抛越远一样
成长让人最害怕的就是分离。唯一庆幸的是，纵然我们的距离很遥远，但是心灵还是那么的接近
两个在这边读书的弟弟，一个准备出国，目标明确；一个没考上研，回家去过太子爷的生活，工资没拿到，就已经盘算着买车买房。
在这个熟悉但老有陌生感的城市，从远处想，每每总是为前途和未来迷惘，从近处想，我连吃什么去哪儿都很彷徨。既没有目标也没有享受，不知道我的意义又是些什么呢？
往往幽默的人是用幽默掩饰自己的阴暗，你觉得我是幽默的，那我对你就是阴暗的；你觉得我是阴暗的，那我对你就是幽默的……
最后想说的是，诚实应该从小事做起，取得一个幽默而又阴暗的人的百分百信任，是一件不困难的事情，但是也不是那么的容易 July 02 无题下半年开始的第二天～～～～～～～～一切还是老样子～～～～～～～～～～还是很衰～～～～～～～～～本来以为有些改变～～～～～～～～～～最后还是破灭了～～～～～～～～～我没有留住机会～～～～～～～～即使想留也留不住～～～～～～～我什么都不是～～～～～～～～凭什么留阿 June 21 Turner画展观后感回来的路上胃一直不舒服
出了地铁，抬头看着夕阳，在天边的一角微光，即使遥远，即使渺小，也依旧夺目。回味下午欣赏到的Turner的作品，有着一种似曾相识的感觉，总会在他的作品中看到光明，看到希望
我是在不了解Turner的宗教背景和人生阅历的情况下观看他的画作的，至少我从画作中读到这样一个人的性格，有一种矛盾，有一种浪漫，有一种激进，有一种澎湃……他应该不是那种极端阴暗或是极端自恋的画家，他有光明的特质，不羁而克制，浪漫且迷人
我害怕黑暗，所以我喜欢他那些明亮的天空，透明而空灵。风景画很难成就一代名师，但是每个人都无法拒绝那样美丽的天空，所以有了Turner的成功。他的天空干净，他的风景像跳动的精灵，跃然在画布上。他很少用到点和线，在浑然天成的画面上其实有很多细致的东西，馆中的灯光虽然无法看得清楚，但是总会在不经意中有意外的发现……然后婉然一笑，像自己知道了一个小秘密一样，心中一片窃喜
爱色彩，爱希望，所以爱上Turner June 11 无题好像总是有一种思绪堵在心里面，形容不出那种感觉…… 我有时候觉得自己是该抉择了，但总迈不出第一步。也许在面对抉择上面，我是一个弱者……从小到大的路一直都在一个固定的道路上行走，我没有迈开过一步，也许别人认为是幸运的，而我却认为这造成了我性格上最大的缺陷和不幸。我的懦弱和无助就像一把刀一样在自己的心理猛刺，痛，可是还憋着泪水不让它流出来，我不想憋成内伤，但是我没有流泪的理由……因为一切的一切都是我自己造成的，我所做的一切给自己选择了这条路。我本以为自己能更优秀，至少年少时这样认为。可现在呢？我已经快要淹没在生活的泥沼里面了
以前，我站在现实的肩上看世界，意气风发，总能看得很远，美景尽收眼底。而现在，现实站在我的肩上看我，嘲笑我的无知和懦弱。我扭头看着现实，难道我真的就要放低自己，就此妥协？
写着写着，发觉眼泪流了下来，滚烫滚烫的，我已经好久没有满腔情绪的写东西了，本以为自己已经写不出什么。可自己还留存的那一丝尊严和追求非要做一下垂死的挣扎。此刻的我就像一颗铁钉，被一锤子敲进去，然后怎么挣扎也拔不出来一样，只有满腔的无奈和无力
两年前就写过这个话题，可是时间的历练只是留下岁月的痕迹，并没有改变我内在的惰性，两年后我还在思考同一个问题，两年后的我还站在同一个点看世界，何去何从依旧是我人生最大的问题…… May 29 798半日游今天终于来到久仰大名的798，我穿着短裤拖鞋，合着绵绵细雨，漫步在798的道路上，明明很冷、脚很疼，还硬装着小资，显……摆……呗。
798里面太大了，我们逛了6小时，还没有逛完，看得还是比较片面的。
我不敢抹杀所有的作品，但是进去了那么多的画室，风格上的人云亦云实在让我有些视觉疲劳，略显失望。很多作品在其艺术上的价值已经被磨得七零八落了，有些画作美其名曰为艺术，说白了更像是死皮赖脸的贴着艺术面具的奢侈摆设。更有甚者，所谓的行为艺术，简直就是自恋的所谓艺术青年的自我意淫，活在自己闭塞空间中的臆想世界的一种病态发泄。
当然，里面还是有一些优秀的作品，让人眼睛为之一亮、精神振奋的，好话就不想在此多说了。总的感觉798的商业味道有点浓，与我一直所期待的百花齐放的强烈冲击有着明显的反差。，中国艺术界不缺人才，但是别被钱给砸了～千……万…… April 05 杂上网上到背疼，疼了两周
我现在已经宅到了一定的境界，如果不是特别感兴趣的活动，我是很排斥出门的～以前很喜欢逛街，但是随着陪逛的人“远走高飞”，我已经没有什么特别大的兴趣了；以前没事老往超市跑，对超市的货品如数家珍，现在看着满屋子的存货，相信如果营养上能均衡的话，我就吃着这些东西也可以不用出门了
我到底算不算一个骨子里的宅人，我现在也很难给自己下定义。很多了解我的人，觉得我阳光活泼坐不住，但是我了解的我又是这样么？
有时候有一股冲动，特想去听一个音乐会，特想去看一个画展，特想躲在山里去看看书或者画画画……然后又因为种种外力或内力放弃了。至今也就是偶尔独自去看画展，或者在屋里闭门造“画”……
而现在，想着画画完那种精神上的虚脱，我实在懒得去折腾。前几天把买的wacom拿出来比划了一下，对画画板的手感实在是把握不了，太难驾驭，可能真的是老了吧，对新事物上手太慢。
北京最近一点感兴趣的展览都没有，对于一些所谓的艺术家的无痛呻吟，我实在是找不到共鸣。或许我真的是个保守的人，只对沉淀了很多年的东西感兴趣，故宫的老东西就百看不厌～看着枫枫从卢浮宫给我带回来的书，我好想去亲眼看看这些画阿。那对于我来说一定是一次心灵的洗礼和艺术的朝圣，不过这一切对我来说太遥不可及了。
想着以前在北京第一次看到高更的作品，那种几乎要飚泪的感觉，虽然那幅不是他非常出名的作品，但是看到那些色彩就莫名的感动
我不是那种谈到艺术就口若悬河的人，因为我确实压根就不懂，但是我就是喜欢，喜欢强烈的色彩，并且盲目。我相信每个人对艺术都有自己的共鸣点，哪怕是我这样的门外汉
可能是夜深了吧，思维很混乱，写得好跳跃阿～
突然一下子很担心如果这样宅下去，老下去……自己会怎么样？
感觉到我和很多生活充实的人已经越来越远，如果我不能取得个人上的成功，并且对社会也没有什么贡献，自己也不是很满意，那活在世上的意义在于什么呢？制造大量的二氧化碳和生活垃圾？然后每天操不完的心，烦不够的事？
希望有机会能帮到需要帮助的人，让我枯萎的存在感能重新振奋一下 February 20 泡泡公寓四人行剧情简介 · · · · · · 这是一部参展过57届柏林国际电影节、以同志为题材的以色列电影。在战火连绵、观念保守的以色地区带着敏感的同性恋话题，大胆地呈现出对战争的怒诉及自由的追求，也许只有每天活在战火中的他们才会真正感受到这可能是种遥不可及奢望罢了。
故事主要发生在以色列的重镇Tel Aviv特拉维夫，三个同居的青年是以色列新生代的代表，Noam是个同志，他刚刚从军队退役回来，忍受不了在边境检查站军队没有人道的命令，现在在自己喜欢的独立音乐专卖店工作；Lulu是个搞服装设计的自由职业者，索女一名，直爽开朗，热衷于支持和平事业的发展；Yelli也是个同志，热情可爱，是一所小餐厅的合伙人，喜欢聘请漂亮男孩做服务生。他们就像其他以色列的青年一样追求着各自喜欢的生活，自由而洒脱，但他们都有一个共通的信仰，就是反对侵占，倡导和平。他们会约在一起为维和组织服务，搞活动，做宣传，我估计在战乱的以色列这样的活动应该是很多年轻人常常会参加的。 Ashraf来自一个在巴勒斯坦比较有名望的家族，在边境的检查站遇到Noam，后来在特拉维夫开始了他们的恋情。作为一个巴勒斯坦人要在以色列生活下来却是不容易，他每天都要掩饰自己的身份，同时还要承受传统家族带来的压力。能和Noam相爱在一起，即使在战乱的以巴地区他都觉得那是种无法道出的幸福。 幸福永远也不会无止境的，终于一次发生在以色列特拉维夫的恐怖分子爆炸事件使他们的生活出现了拐角。在爆炸事件中Yelli被炸伤了双腿，这使得慌乱的Noam无法及时接到Ashraf打来的电话。而次日以色列军队在巴勒斯坦境内追捕疑犯的过程中居然错杀了Ashraf刚结婚的姐姐，这也使得悲伤的Ashraf没有及时和Noam联系上，彼此都在对方的牵挂和担心之间错过了。由于姐夫是当地激进派的头目，Ashraf决定代替姐夫只身到特拉维夫引爆身上的炸弹，为姐姐复仇。却在引爆的现场遇到了Noam，在用手指划了一道眉毛（这是在舞台剧《Bent》中很窝心的一个细节）说我爱你之后，深情地拥抱着引爆了炸弹。 电影的故事不复杂，也不出彩，但却真切的告诉了片名的寓意：泡沫的转瞬即逝，他们渴望和平、渴望不被侵占，他们渴望不再失恋伤心，可战争却像恐怖分子的炸弹那样随时会把一切都摧毁。真正的爱情向来都不易求得，但原来对于他们来说，宁静和平的生活才是更奢侈的渴求，这群年轻人只能在远方的天堂继续追寻本属于他们的和平年代了。 以同志为题材的以色列电影，用同志题材反映以巴地区的政治与信仰。在战火连绵、观念保守的以色地区带着敏感的同性恋话题，大胆地呈现出对战争的怒诉及自由的追求，也许只有每天活在战火中的他们才会真正感受到这可能是种遥不可及奢望罢了。如果把两位男生的死看作是悲剧的话，我更愿意认为这是一种爱的升华，也许没有了肉体与欲望，但是他们一起去了天堂
love & peace January 11 最倒霉的一天2009年1月10日。一大早就不舒服，坚持去工作，结果呕吐在饭馆的花台上，喝了点粥继续吐，吃什么吐什么…… 工作也耽误了，下午见远道而来的同学也耽误了，晚上的演唱会也耽误了……真是选对了好日子阿。在医院等了半个多小时才看了病，然后姨妈给我打电话，说在保定读书的弟弟生病了，叫我去看望一下，我只有抱歉的说“自身难保”。 昨晚输液输了7个多小时，都输了3分之2了，医生才说应该输快一点，我屁股都要坐得和沙发连为一体了，才告诉我本来可以不用输那么久，害我们输到凌晨三点，哎……
感谢这两天来陪伴我输液的俊男靓女们！尤其是在医院急诊室忍不住吃肯德基，不幸疑似头晕的
ps：第一次检查尿尿，太逗了～ January 06 满腹牢骚 我是一个思维和行动特别不能统一的人，我的思维远远的超越我的行动，我很有耐力，我可以磨，可以忍，但是我不懂得反抗
我有自己的人生观，有自己对于世界的一种认识，有自己对人生的一套看法，并且我认为我的看法是基本符合逻辑和客观发展的。可是我的行动却是照着另一条路前进的，不能说前进，确切的说是绕弯
很多人都说我没脾气，善于和别人相处。其实不然，至少我自己不这样评断自己，我认为我是一个脾气不好，而且很个性的人。对于一切厌恶的事务，我很难摆出谄媚的嘴脸。也许大家会认为我是一个开心果，其实往往表面开心的人内心是阴暗的。对于虚伪的事情，我很难去附和，去苟同。你可以说我不成熟，说我没有社会经验，但我意识不到自己的错误，甚至不觉得自己是有错
我总是浑浑噩噩，虽然我知道自己在浪费自己的人生和青春。这么大的人，难道不知道自己需要什么，难道不知道自己适合什么？我知道，我全都知道！可是我踏出了一步吗？连半步都没有……可悲，更可怜，我不怪任何人，因为有因必有果，自己的人生都是自己在铺路，自己的人生也是自己在践踏。
我想我就会这样麻木的妥协，一直到老。我不敢往下想了，这样的人生有什么意义？ |
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，抱歉。对于没见成的同学也感到抱歉，下次一定会见面的。还有演唱会的事，我是一万个抱歉阿，真的是特想去，但是实在是有心无力啦～另外今天滑雪也没去成，祝你们玩得开心吧
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